我在家里住了16年，父亲不在工厂轮班，就在教堂。母亲整夜醒着，终日抑郁。我上学，去教堂，跑进山间，秘密地读书。我自幼便学会隐蔽。藏匿我的心。掩饰我的想法。 我母亲不热爱生活。她不信有任何事会使生活变得更好。她曾对我说，宇宙是一个浩瀚的垃圾桶。我想了一会儿之后，问她桶盖是 关着还是开着。 “关着的，”她说，“没人逃得了。”--我要快乐，不必正常

生命不是从子宫飞向坟墓的时间之箭。事实上，采用断头的方式比历史上记载的方式更加孤独。也就是说，站在门外，你无法相信有人爱你。我跳过了。他们是故事中沉默的双胞胎。我希望你能说的话能减轻剩下的话，或者以某种方式平息你的故事，这是补偿。言语是可以在沉默中表达的部分。我需要言语，因为不幸的家庭是沉默的帮凶，打破沉默的人永远不会被原谅。无论河水多么湍急，他或她都必须学会原谅自己，因为这就是为什么你的河流用损失来衡量爱。。。。。。在我看来，这本书不如非线性小说的自传体翻译。这句话很简洁，但却伤了我的心。如果我必须画出

母亲对我生气时——这常常发生——她会说：“魔鬼领我们找错了婴儿床。”一九六〇年，撒旦从冷战与麦卡锡主义中抽空造访曼彻斯特，造访目的：欺骗温特森太太，这一景象具有浮夸的戏剧性。她是一名浮夸的抑郁症患者，一个在放抹布的抽屉里藏了一把左轮手枪、把子弹装在碧丽珠 [1] 罐子里的女人。一个为避免和我父亲同床而彻夜烤蛋糕的女人。一个患有器官脱垂症、甲状腺疾病的女人，心脏肥大，腿部溃烂久治不愈，还有两副假牙——亚光的那副平日里戴，珠光的则为“重要场合”准备。我不知道她为何没有生或者不能生孩子。我知道她领养我是因为想要一个朋友（她没有朋友），也因为我好比一枚射入人间的信号弹——借此说明她的存在——一个标示她所在位置的记号。她讨厌自己默默无闻。和所有孩子一样（不论是领养的还是亲生的），我必须活出些她未竟的人生。我们要为父母做这件事，我们其实没什么选择。一九八五年我的第一本小说《橘子不是唯一的水果》 [2] 出版时，她还健在。那是本半自传体小说，讲述一个被五旬节派 [3] 父母领养的女孩的故事。父母期望女孩长大后成为传教士。然而她却爱上了一

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